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Da lacht das Forum (hoffentlich)
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Da lacht das Forum (hoffentlich)
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Retepom
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Beitrag Biebelfest ?? Antworten mit Zitat
Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich,schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurück geschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurück geküsst. Dann hat Sie mir ihre Handauf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

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Retepom
21.07.2008 22:32 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
Retepom
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Beitrag Ein Kino-Besuch Antworten mit Zitat
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)...Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen...Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hinein zu kommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...Der Film beginnt...Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raus hängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst...
Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn ...

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Retepom

Zuletzt bearbeitet von Retepom am 28.07.2008 18:37, insgesamt einmal bearbeitet
21.07.2008 22:50 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Wieder mal ne Storry aus dem Himmelreich Antworten mit Zitat
Kleine Vorgeschichte:
Pabst Pius der soundsovielte hat das Dogma der unbefleckten Empfängnis von Maria eingeführt, wobei der Heilige Geist Ihr "durchs Ohr einfährt" - Maria =Mary)

Pope Pius dies. He comes to heavens gate and knocks. St. Peter opens.

Peter:    Hello Sir, what can I do for you?
Pius:    I am Pope Pius, I want to get admitted!
Peter:    Hmmm, Pius, hmm, sorry, never heard of this name Sir. (looking in his book) I don't have you in my book either.
Pius:    But I am Pope Pius! I have to get in!

Peter:
    Hmm, lets see what I can do for you (thinking) We might ring Jesus, he knows a lot.
(taking up the phone and dialing) *ring*
Hi Junior, here is Peter, entrance gate, I have a little problem down here. A "Pope Pius", ever heard of this name?
No? Well, thanks anyway, bye.
(to Pius) Well, you heard it Sir, he doesn't know you either.

Pius:    But I AM the POPE, Pope Pius, and I have to get in!
Peter:    Well, lets see, hmmm, we might ring God, he really knows a lot. (smile) (taking up the phone again and dialing) *ring*
Hi Boss, Peter here, I have a small problem here, ever heard of someone calling himself Pope Pius? ... Oh, I see, thanks anyway ... By the way, how is Mary? ... Really? ... Well thanks again, bye.
(to Pius) Well, Sir, he doesn't know you either, but we have got a last chance. We might ring the Holy Ghost, he REALLY knows a lot.
(takeing up the phone again and dialing) *ring*

Hi Smokey! Here is Peter from entrance gate, haveing a little problem with someone calling himself Pius,
Pope Pius...

Holy Ghost:    (from the receiver) PIUS?!   Did you say Pope Pius?????  This asshole???   This motherfucking bloody bastard who said such dirty bullshit about Mary and me?  

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Zuletzt bearbeitet von Retepom am 24.07.2008 12:36, insgesamt 4-mal bearbeitet
21.07.2008 23:55 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
Retepom
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Beitrag Prominenz unter sich Antworten mit Zitat
Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
"Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
"Hello, Mister Ackerman!"
"Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
"Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
"Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nichtwahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

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22.07.2008 00:17 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Irren ist menschlich Antworten mit Zitat
(a): "Ship at Position XY, we suggest you change course 10 degree to your port side"

(b): "We suggest you change course 10 degree to your starbord side"

(a): "This is Admiral ABC speaking, change course 10 degree to your port side!"

(b): "We still suggest you change your course."

(a): "This is the USS Enterprise. We are a very large warship. Change Your course !!"

(b): "We are a lighthouse."

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22.07.2008 13:03 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Da sollte man mal drüber nachdenken Antworten mit Zitat
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht
Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort
den Schülern seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der
kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident der USA, obwohl Sie weniger
Wähler-Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum haben Sie den Irak ohne ersichtlich erkennbaren Grund
angegriffen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf
Hiroshima der größte terroristische Anschlag
aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und
alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert
Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu
stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wieso sind Sie Präsident der USA, obwohl Sie weniger
Wähler-Stimmen hatten als Ihr Gegner?

2. Warum haben Sie den Irak ohne ersichtlich erkennbaren Grund
angegriffen?

3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima
der größte terroristische Angriff aller Zeiten
war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten
früher geklingelt?

5. Wo ist Bob?


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22.07.2008 17:04 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Frühstück im Hotel Antworten mit Zitat
Gast:
"ich möchte bitte einen lauwarmen, ganz dünnen und mindestens 3 mal aufgekochten Kaffee.
Dazu 2 schwarzgeröstete Toastscheiben, ein Spiegelei halb verbrannt, dessen Eigelb ausgelaufen und hart ist.
1 Gramm Butter und einen Teelöffel Marmelade.
Eine 5 mal 5 Zentimeter grosse Scheibe Schinken die so dünn ist dass man durchsehen kann.
Bitte alles nicht vor einer halben Stunde liefern"
Kellner "wird schwierig sein ihren Wünschen zu entsprechen, wir werden es versuchen"
Gast "warum schwierig, gestern hatten sie es ja auch"

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so manch Problem ist des Tüftlers geistige Nahrung
23.07.2008 11:41 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden E-Mail senden
Retepom
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Beitrag Alice Schwarzer lässt grüssen Antworten mit Zitat
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"


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24.07.2008 12:51 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Aber Opa, Du olles Ferkel !! Antworten mit Zitat


Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

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24.07.2008 13:15 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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Beitrag Was ist Erfolg? Antworten mit Zitat
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.


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25.07.2008 01:07 Benutzer-Profile anzeigen Private Nachricht senden Website dieses Benutzers besuchen Skype-Name
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